Cuando ya no se sabe qué hacer...

ULTIMA NOTICIA

El tan conocido chat social de móvil, WhatsApp, nos ha traido en su última actualización seguridad en sus mensajes.

- Ah, ¿que WhatsApp no era antes seguro?

80 años con WhatsApp y todavía habrá alguien que se haga esa pregunta, cuando ya está más que sabido que WA siempre ha sido de fácil hackeo -no, yo no lo he hackeado. No sé de esas tecnologías del primer mundo-.

Por si hay algún corderito perdido, no pasa nada, ahora explico de qué trata esto de la nueva seguridad de WhatsApp en varios puntos.

1. Tanto tu dispositivo como el de tu amigo deben estar actualizados a la última versión de este chat.
   
2. Si ambos disponen de ella, al entrar a la ventana del chat, verás que aparece en un recuadro amarillo un mensaje (o tres seguidos, así, pa'que lo veas, porque se conoce que el Señor WhatsApp detecta a qué amigos prestas más o menos atención para ponerte más avisos en consecuencia de ello) en el cual pone:
   "Las llamadas y mensajes enviados a este chat ahora están seguros con cifrado de extremo a extremo. Toca para más información."
   
3. Aquí viene lo gracioso. Tu lees esto y piensas "Joder, qué guay. Ahora podré ser todo un James Bond", y tocas el recuadro amarillo. Al darle se te abre una ventanita emergente en la que te dan tres opciones: Confirmar, OK y Más información.
   
• ¿El ser humano qué es? Pues curioso. Y como ser curioso de la naturaleza, al primer lugar que decide ir es a Más información. Cuando entras ahí (quiero destacar que me lo he leído entero -tampoco es muy largo-), en resumen, te encuentras una explicación que te dice que, a partir de ese momento, todo lo que hables con esa otra persona no podrá ser leído por terceras personas ni por la propia gente de WA (lo que se entiende como que no pasará por los servidores del Señor WhatsApp) y que no será necesaria la creación de chats secretos para ello ya que es una medida que se aplicará a todo chat directamente.
• Tras eso, piensas: "Bond, James Bond", y pasas a darle a la opción Confirmar, pensando que con eso le estás diciendo a la App que aceptas que esa nueva medida ocurra en ese chat. Pues no ocurre eso, sino que se abre otra ventana con un Código IQ que te dice: "Ey, si quieres que el chat que tienes con tu amigo sea secreto, tienes que estar a su lado con su móvil (a no ser que se lo robes) y escanear el Código que aparece en su pantalla o que él escaneé el tuyo. Sino no hay chat secreto. Ten un buen día :D." Aquí os dejo unos segundos para pensar sobre la gran lógica del asunto y lo certera que es la publicación de Más información.
• Por último la tercera opción es darle a OK. Aún no la he probado por si me explota el móvil por entrar en cortocircuito o algo. ¿OK para qué? ¿Para decirle al Señor WhatsApp que te parece muy bien pero que no te interesa? ¿Para que al darle a OK te pienses que tu chat va a estar seguro cuando, ya visto en el punto anterior, no lo va a estar?

Y esta es la maravillosa actualización de WhatsApp.

Me hizo especial gracia, dentro de Más información, que incluyesen textualmente:

"[...] el cifrado de extremo a extremo de WhatsApp asegura que sólo tú y el receptor (el burro delante, pa'que no se espante) puedan leer lo que es enviado, y que nadie; ni siquiera WhatsApp lo puedan hacer. [...] Todo esto pasa de manera automática; sin necesidad de ajustar o crear chats secretos especiales [...]."

Me hace gracia tanto por lo ya explicado en los puntos anteriores tanto por el intento de ser una aplicación tan segura como lo es Telegram, el cual desde sus comienzos tenía y tiene la opción de crear esos chats secretos -hay que destacar que luego nadie los usa, son una pijotada y YA-.

Señor WhatsApp, si quiere hacer competencia contra Telegram, a parte de mejorar la seguridad (lo cual está muy bien, pero Telegram sigue teniendo más seguridad sin necesidad de hacer chats secretos), incluya también stickers y gifs!! ¿No se ha dado cuenta usted aún de que a la gente lo que le gusta es mandar y recibir memes?
Ay, Señor WhatsApp, que hay que dárselo todo mascado.

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Si aún no conoces Telegram y quieres saber más sobre lo magnífico que es, no seas escéptico y dale clic aquí para poder ver todas las ventajas que este chat te ofrece sobre WhatsApp.

Más rarezas

Buenas noches :)
Hoy tengo que decir que he leído varias cosas bastante curiosas. En un par de ellas podréis ver el sinsentido de existir de cierto tipo de personas. Pero bueno, dentro de un rato juzgaréis por vosotros mismos. Antes de ello, haré publicidad:

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¿Cansada de tener que pagar por entrar a un local a altas horas de la noche?

¿Estás harta de ver cómo tu bolsillo se vacía cada vez que llega el fin de semana?

¿Tu novio está hasta las narices de ir contigo de fiesta porque siempre le toca pagar tu entrada?

¡El pueblo de Rochester, Kent (Inglaterra) tiene la solición! Podrás entrar GRATIS al local Weekender Cleavange Nacional llevando, tan sólo, una prenda superior en la que se aprecien tus domingas. Así de fácil, cómodo y barato.

Efectos adversos: Puede producir separación de parejas.

Ahora hablaré sobre cosas serias. Esas cosas que dije al comienzo que me resultaron bastante curiosas. Por normal general, comenzaría por la más "normal", acabando con la más "rara". Pero, yo lo siento mucho, esta vez mi capacidad de decisión ha dimitido. Repito, juzgad por vosotros mismos.

Unknown One
Tatyana Kozhevnikova, gimnasta rusa, ha entrado en el Libro Guinness gracias a su récord de poder levantar 14 kilos de peso con sus genitales.
La mujer ha ido a varios programas de televisión para demostrar su "don".
Aquí nos podemos plantear una duda... Por qué hace 20 años decidió entrenar sus músculos de la vagina, y cómo fue la evolución...? Me la imagino hablando con sus padres en su adolescencia...
"Papá, mamá. Necesito entrrrenarrr mi vagina. Algún día serrre famosa porrr ello."
Yo le digo eso a mis padres y me crucifican.
Eso sí, trato de imaginarme a la pareja de ella. Al pobre novio... Sumiso... Ante la amenaza REAL de "Si me pones los cuerrrnos te corrrto el pene". O, peor "Si no arrreglas ese agujerrro del suelo, te corrrto el pene".

Unknown Two
Los hechos suceden cuando Zeng Lin, estudiante china de 19 años, recibe un misterioso regalo. No sabe de quién es, su procedencia o su marca. Pero eso parece ser que da igual cuando se trata de un regalo, en una cajita y cuando parece crema. La chica se echó la crema y al rato le pregunta a su compañera:
"Oye, la habitación huele así como rara, no?"
"Sí... A ver si va a ser la crema, que en realidad no es crema O_O"
Y así fue como, tras denunciar a la policía, se dieron cuenta que ese mejunje viscoso e hidratante no era otra cosa sino semen.
Sí, como cualquier historia de amor profunda, la chica tenía un admirador secreto, Guo Wen, joven de 22 años. Este tuvo que pedir disculpas y pagar una multa. Sus palabras "La amo muchísimo, pero ella no lo sabía y yo no sabía como hacer para decírselo. Pensé que esta era la mejor forma de demostrar mi amor". Sí, la mejor forma para seducir a una mujer. Regalarle un tarro con tus espermatozoides liberados. Invitar a cenar a una marisquería se queda anticuado al lado de esto. ¿Quién no quiere que le regalen eso en la primera cita e incluso antes?

Unknown Three
Todo comienza, un agradable día de vete tu a saber qué estación y con qué temporal, cuando Hunter Moore, fundador del sitio web IsAnyoneUp? pensó "ey, y por qué no hago un concurso? La persona que me mande el vídeo más asqueroso, conseguirá un iPhone". Como no, la gente con tal de no comprar el móvil e incluso por no comprarse uno mejor (pa'qué, It's free), pues es capaz de cualquier cosa, como grabarse cepillándose los dientes con sus propios excrementos. Así es como una Brittany, mexicana de 19 años, ganó el concurso, superando a otra competidora que lamió su propio tampón usado.
El vídeo muestra lo que hacemos todos por la mañana, después de desayunar. La chica pasando el cepillo por el agua marrón del inodoro y por la caquita en cuestión, y después se cepilló los dientes.
Se sintió tan orgullosa de su logro que subió a Twitter fotos y vídeos del acto, con el hashtag #girlwhoateshit.
Yo también me habría sentido orgullosa de haber logrado cepillarme los dientes con eso. Orgullosa y con un nuevo trauma.


Y bien, mis queridos lectores, esto es todo por hoy. Os dejo recapacitando sobre estas inquietantes noticias.

Dormir en tiempos revueltos

Qué niño pequeño tiene sueño cuando se va dormir. Incluso a la edad que ahora tenemos, a veces nos metemos en la cama y nos preguntamos ¿qué hago aquí, si aún no tengo sueño?

Pues yo, vuestra querida Mama, a casi las 23:00 horas, os explicaré los diversos porqués que se pueden presentar ante esta ocasión, tanto a menores como a mayores de edad:

• Mis padres me mandaron acostar.
• Porque la cama es muy blandita.
• Porque mi padre dice que es el lugar más cercano a que pueda contar ovejitas.
• Porque a esta hora es cuando la gente normal suele acostarse.
• Porque me he propuesto hacer cosas mañana para tener un día productivo.
• Porque acabo de volver de fiesta a hurtadillas y como mis padres vean que no estoy en la cama me van a matar.
• Porque si no me acuesto ahora, mañana no me levantará ni Dios.
• Porque quiero visitar a Freddy Krueger, y alguna noche tendré que conseguirlo. Seguro que es un cacho pan, y sino le mataré, como en los juegos de zombies.
• Porque estaba persiguiendo un ratón que se escondió debajo de mi cama y, ante el entusiasmo de atraparlo, me golpeé la cabeza contra la pared y no recuerdo más.
• Porque me han atado a ella. Dicen que estoy loca y estoy en un psiquiátrico. Yo no me creo nada. A ver si los enanos quieren ser mis amigos y me ayudan a salir de aquí sobre arboles voladores.
• Porque me pesa tanto el pecho que, por inercia, he acabado tumbada sobre la cama. En el caso de los chicos, el culpable es el pene.

Nos encontramos ante una tradición. Nuestros padres pasaron por ello, nosotros también, nuestros hijos serán los siguientes, y así por los siglos de los siglos. Amén.

Noticia del Mamazo

Bien. Hoy hablaré de lo que está hablando todo el mundo (así, así, yo llevando la contraria). Sí, me refiero a ese vídeo que está/estuvo recorriendo la red desde ayer.

(Tara-tara tatataaaaaa) Noticias

• Denigrante vídeo en el que aparecen tres personas: dos chicos y una chica. Hay una cuarta persona, la cual lo graba todo y finalmente publica el vídeo en las redes. Supuestamente ninguno de los otros tres sabía que estaban siendo grabados, y mucho menos que luego el vídeo sería subido a Internet. El suceso ocurre en Cádiz, a plena luz del día, en un parque público. La chica, llamada Mónica, aparece haciendo una felación a uno de los chicos mientras que el otro la sujeta de la cabeza. Todos son menores de edad.

Tengo que reconocer que, por pura potra mientras buscaba la noticia para poder hablar de ella en este blog, encontré el vídeo y lo vi. Deciros también, que encontrar el vídeo NO es fácil. Por lo tanto, si lo buscáis, será extremadamente raro que lo encontréis, ya que la policía lo ha estado eliminándolo de todas las páginas donde salía. Yo no voy a poner el vídeo porque a parte de ser ilegal, no quiero promover su difusión. Por cierto, se dice que la chica se ha suicidado.

En realidad, si hablo por esta noticia no es precisamente para que la conozcáis. Ya veis, paso de vosotros.
Es simplemente para exponer mi más sentido pésame a la civilización, en este caso, española. No me gusta generalizar, pero cuando un número es superior a la media, por regla se generaliza. Y, por no incluirme a mí en el bote... ¡Dais pena!
He estado leyendo los comentarios de la gente respecto al vídeo. Respeto que cada cual pueda tener su opinión. Pero hay cosas que son demasiado obvias como para que haya confrontamientos de ideas.

He visto comentarios de gente diciendo:
"A eso se le llama justicia divina, por golfa"
"No vayáis diciendo que es una guarra, porque muchas niñas la chupan, así que dejad de meteros con ella"
"Qué crack el tío! Ahora que se pase por mi casa JAJAJA"
"Sólo son niños y han cometido un error"
"A la edad de ellos es normal hacer tonterías"
"Coñe, poned hargo por ahí, miarma, pa ver el video. Pa que no se note, poned algo así: Youtube = Igriega-o-u-te-u-be-e. I want da mamasso!!!" (Que se note en ese último el copia y pega... No tiene desperdicio)
Etc, etc, etc.

Bien, por dónde empezar... A parte del ya obvio "dais pena"...
Yo no sé si mi infancia habrá sido más o habrá sido menos adecuada. Pero, que yo sepa, cuando yo era menor de edad no iba chupando pollas haciendo felaciones. Y mis amigas tampoco. A mi edad, si cometías un error tonto, era porque habías lanzado un tazo por error al ojo de tu amigo.
¿En qué se está convirtiendo nuestra sociedad? Damos por normal que una chica y dos chicos cometan este acto públicamente. He aquí la importancia de la educación: para que nuestras niñas no se conviertan en unas putas y que nuestros niños no se conviertan en unos machistas de mierda.
Por mucho que digáis, que pobrecita la chica... Esa niña no era respetada por ninguno de sus amigos. Era un objeto. Un objeto que hoy la chu**** y mañana fo*****. ¿Qué divertido, no? Que sólo la quisieran para eso y ella estuviese tan feliz ante la situación de sentirse una Diosa. Ni ella se respetaba a sí misma, ni se hacía valer. ¿Qué ha pasado con el vídeo? Que no la respeta absolutamente nadie del país. Las acciones traen consecuencias. Aunque ella no supiese que estaba siendo grabada. Estaba clarísimo que, con unos amigos que no la respetaban, y además en un parque público, de un modo u otro la voz acabaría corriendo.
Por otro lado, claro está que los chicos no salen impunes de esto tampoco. Con la diferencia de que ellos se lo toman a risa. Ya que de por sí España estaba dando una imagen pésima sobre sí misma al exterior, ahora creo que ya no se puede empeorar más por culpa de gilipollas como estos.
Qué clase de amiga, madre, esposa, defensora legal, empresaria, etc., va a ser esa chica?
Qué clase de amigos, padres, esposos, defensores legales, empresarios, etc., van a ser esos chicos?
Ahora pasa lo que pasa y los padres dirán que todo es culpa de las redes sociales y de la vigilancia nula en los parques. ¿Y ellos qué? ¿Dónde estuvieron ellos para su hija/hijos?

La mayoría de la gente de este país da vergüenza. Tanto por los jóvenes por comportarse de forma anticonsecuente, como de los mayores por consentirlo hasta el punto de verlo como "una chiquillada". Y luego, nos quejamos de cómo va el país. Si nosotros mismos somos los que lo provocamos.
Creo que de momento, aquí acaba mi crítica. Y cómo no, seguro que mucha gente no estará de acuerdo con lo que he dicho.

Igualmente, estoy abierta a leer las opiniones que tengáis sobre esto los que os paséis por aquí y leáis. Así que os animo a comentar.

Felicitaciones

Debido a que estoy muy cerca de que el día de mi cumpleaños llegue (más concretamente, 4 días sin contar el día de hoy), he decidido hacer una entrada en la que os haré más conocedores de las palabras de cada individuo. Esto es, publicaré las distintas formas que suele tener, normalmente, la gente al felicitar un cumpleaños.

Aquí va mi derroche de sabiduría. Atentos.

• Felicidades. 

(No te conozco, pero por algún milagro de ciencia difusa nos tenemos agregados. Así que, por si acaso, te felicito)

• Feliz cumpleaños :) 

(Creo que me suenas... Te felicitaré por si acaso nos conocemos de algo más y yo no me acuerdo pero tú sí)

•  Felicidades :) Espero que lo pases genial en el día de hoy. Un beso.

(Un día nos conocimos pero no tenemos amistad. Felicitaré por compromiso o porque espero que me invite a comer tarta)

• Muchas felicidades :) Espero que lo pases genial, o si no es hoy, el fin de semana. A ver si nos vemos y te tiro de las orejas ^^ 

(Amigo/a que te tiene cariño, pero aún a pesar de ello se siente desganado/a para escribirte algo más currado)

• Feliz cumpleañosss tuuuuu!!! Qué pasaaaa? Que ya te haces viejo/a!! Jajaaja Venga, pásalo bien! Un abrazoooo.

(Típico colega al que se le pegan los dedos en las teclas, emocionadísimo por salir los fines de semana de fiesta contigo)

• Feliz cumpleaños ^^ El otro día te vi en el garito Trankinfunking, no? Lo habitúas? Un beso!

(O, lo que va siendo, "no te conozco, pero me gustaría conocerte")

• Pásalo bien.

(O, lo que va siendo, "paso de ti")

• Felijjkjkkjkjkjjkjkjkcidakjhkjkljlkkjdes

(Estoy borracho/a, pero al menos he cumplido. Eso, o estoy con colegas en la calle y se han ido pasando mi móvil entre todos ellos mientras felicitaba)

• Cumpleaaaañosssss Feeeeelizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!! Cumpleaaaaañosssss FEEEELIIIZZZZ!! Te deseaaaaaamossss TOOOODOOOSSSS!!! Cumpleaaaañossssss feeeeeeeeeeeeliiiizzzz!!!!! BIENNNNNNNNNNNNN

(Típico/a gilipollas de turno que no se ha enterado de que el teclado tiene más teclas y que en su cabeza tiene un cerebro perfectamente capacitado para escribir cosas con sentido. Eso, o psicópata en potencia)

• FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

(Típica persona con el teclado roto. Eso, o le han asesinado justo cuando pulsaba la "S")

Para mí, lo mejor de cumplir años, es la tarta. *o* Y para quién no? xD

Humanos y sus cosas

Buenos días, gente. Aquí estoy de nuevo para recordaros hasta que punto insospechado puede llegar la estupidez humana. Yo no me incluyo: por supuesto, soy gilipollas perfecta.
Bien, pasemos a un pequeño recopilativo:

Round one
Aquí nos encontramos a un hombre chileno con aracnofobia. Su miedo a las arañitas llegaba hasta tal punto que, para matar a una que vio en la pared de su casa, accionó un lanzallamas casero (¿?) con el cual quemó un poco de su casa, y la vivienda entera de su vecino (¿?¿?).
No sé que es más preocupante: si que usase el lanzallamas, o que el fuego se expandiese a causa de la telaraña. De qué magnitud era esa telaraña? Similar a la de la cueva de la araña gigante en El Señor de los Anillos? Existe un verbo conocido como "limpiar". Es el acto que, comúnmente, se lleva a cabo en los hogares para evitar, por ejemplo, que existan telas de araña y sus derivados.

Round two
Existen modas como operarse para parecer un muñeco, extirparse dedos de los pies para poder usar más tiempo zapatos con tacones de 15cm, beber gasolina, etc. Pero en esta ocasión, hablaré de una nueva moda juvenil en Estados Unidos: quemarse la piel con agua y sal. Esto consiste en añadir sal al agua congelada, por lo que el punto de congelación baja hasta 17ºC. Entonces se aplica sobre la piel, logrando así que la quemadura sea más grande. En casos extremos, puede causar daños permanentes en huesos y músculos, además de quemaduras de primer grado.
El propósito de este "juego" es ver quién aguanta más tiempo el dolor (¿?¿?¿?).
Vamos, claro caso de masoquismo. Esto en el mundo adolescente es the coolest. En cambio, para los masoquistas experimentados tan solo son noobs.

Round three
Esta historia comienza una noche en la que una ilustradora japonesa bebe unas copas de más y en ese momento, borracha ella, publica un twitt diciendo algo como: "Una sesión fotográfica de una niña lamiendo un pomo sería genial". Parece ser que a una fotógrafa la gustó la idea y del dicho al hecho.
De ahí nació un blog llamado Doorknob Shojo (la niña del pomo) donde se publican fotos de chicas jóvenes en actitud sexual con el pomo de la puerta. En Japón ha sido un bombazo (??????????????).
Bien... eh... Sí...
...
...
Muy en serio diré, que no sé qué decir.
Creo que me iré a ligar con mi ventana. Por hacer competencia. Ya sabéis.


Mirad, una ranita ~^o^~

Hasta luego xD

Navidades con crisis

Y se acerca la época de recordar el nacimiento de Jesús, la cual todas las empresas emplean para recordar a la humanidad que es consumidora nata. Pero estas Navidades, hay algo que en las anteriores no ha habido: una crisis que te mueres. Lo que va siendo que la gente no debería poder llevar adelante los gastos que conllevan regalos para toda la familia y cenas y comidas de la cool class. Al fin y al cabo, la verdadera esencia de la Navidad es estar la familia junta, con el amor fraternal que les une.

Vale, sí. La realidad es que estas fechas son de gastar dinero y de ver a la familia más por obligación que por verdadero interés. Sí, sé que muchos os sentiréis desengañados, como los de El Corte Inglés con su famoso Cortilandia, pero esto es así. 

La crisis ha llegado hasta tal punto, que en Galicia ha sido desahuciado un Portal de Belén. Es más, está todo el pack: la cinta policial y las octavillas de "Stop Desahucios". El párroco gallego que llevaba el asunto a explicado que el niño Jesús encarna los problemas del ser humano y, por tanto, en estos tiempos sería un desahuciado más. "Sus padres eran gente humilde y no encontraría un lugar dónde venir al mundo", razonó.
Con mucha ironía, opina que los animales encarnan a los banqueros (bueyes) y políticos (mulas) disfrazados. Opina que ambos presumen de ser buenos cristianos pero que no se comportan como tal.

Os imagináis cómo sería un Belén en los tiempos de hoy según esta opinión nada falsa? María y José estarían endeudados hasta el cuello con los bueyes. María no se habría quedado embarazada hasta los 40 años porque las mulas subieron el precio de los artículos de primera necesidad y del hogar. Al tener el hijo les llegó el 3x1: despiden a José de la carpintería porque quieren contratar a carpinteros más jóvenes, les desahucian, y los consecuentes gastos del niño (al cual no le regalaron nada, sólo dos pañales y un biberón). Así, se verían obligados a irse a vivir con Magdalena, ya que ella al menos tenía un trabajo de puta que aunque no fuese honrado, al menos les podía servir a todos para vivir ya que era freelance.

Información al lector en pocas palabras: Jesús no nació el 25 de diciembre, sino que nació en una fecha inexacta alrededor del mes de agosto. La mala costumbre de creer que Jesús nació en esta fecha se debe a que, en el año catapún chimpúm, el rey Constantino decidió que, para que no hubiese disputas en su reino entre cristianos y paganos, haría de una fiesta pagana un fiesta religiosa. Lo que va siendo:

- Oh, los paganos tienen una celebración suya el 25 de diciembre. Pues me voy a inventar que ese día nació Jesús y que por eso se celebra esa fiesta, y así los cristianos estarán contentos también.

He así cómo una fiesta pagana se convirtió en una cristiana, y cómo una cristiana se transformo en una tradición idealizada y consumista.
Por lo demás, los tan famosos Reyes Magos, no eran sino astrólogos.

Nota moral del día: los niños van a seguir recibiendo regalos. Muchos de ellos no saben la importancia de esta situación. Ellos sólo quieren sus regalos. Y si sus padres no se los dan, recurren a los abuelos. Siempre tendrán regalos porque "pobrecito, no vamos a dejar al niño sin regalos", y por otro lado, si el niño no recibe presentes, se siente menospreciado. Todos sus amigos han tenido regalos menos él, que sólo le han comprado unas deportivas y dos camisas para que pueda ir al colegio. Los padres se sienten culpables de que sus hijos no tengan todo lo que ellos no tuvieron. Por eso les dan de más, y les enseñan que todo tiene precio; que todo se puede comprar; que si algo se rompe se compra otro y mejor que el anterior; que si un miembro de su familia no se lo puede dar, se lo dará otro, etc. Pero claro... Son sólo niños. Verdad?

Fuera de esto, pasadlo bien en familia, cuidado con beber mucho y cuidado cuando salgáis de fiesta, feliz Navidad y próspero año a todos ^^ (2013, por si alguien se había perdido :P).